老妈揍儿儿甘愿?关于家庭惩罚教育的调查
来源:市心理咨询行业协会  作者:管理员 日期:2013-06-22 浏览:2052次 
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    零点调查&指标数据合作于2006年4月进行的一项关于城市居民亲子关系的调查结果显示:与母亲的交流沟通,女儿比儿子更多更好;在成长过程中,挨母亲打,儿子比女儿更多,但是更多的儿子认为挨母亲打“很正常,无所谓”(儿子45.1% ,女儿24.4%),更多的女儿认为挨母亲打是因为“母亲教育方式不对”(女儿24.6%,儿子10.8%)。
 
    此次调查采用多阶段随机抽样方式针对北京、上海、广州、新乡、晋中、泸州6个城市的1095名18-60岁常住居民进行的入户访问。数据结果已根据各地实际人口规模加权处理,在95%置信度下本次调查抽样误差为±1.61%。
 
    和母亲的交流沟通,女儿比儿子多
 
    父母关爱子女是本能,但是在生活中经常有子女对父母的关爱不领情,这时父母会因为不被理解而感到受伤甚至愤怒。而年轻的子女也常常抱怨父母对他们缺乏理解和宽容,抱怨父母将自己的意志强加于他们身上。
 
    理解源于沟通,即便骨肉相连,缺乏交流和沟通也难以有互相理解。本次调查结果显示:与儿子相比,女儿与母亲有更多的交流沟通,53.5%的女儿表示平时与母亲有较多的交流和沟通(在儿子中这一比例为47.9%),24%的女儿表示与母亲无话不谈,而仅有17.2%的儿子会与母亲无话不谈。更多的儿子(31.9%)表示与母亲之间只是“有重要的事情时才会交流沟通”,这一比例在女儿中下降至21%。 
 
    成长过程中挨母亲打,儿子比女儿多
 
    “严父慈母”,一般来说,父亲是严厉的而母亲是慈祥的。在成长过程中,多数人都有挨父亲打的记忆。母亲呢?慈祥的母亲打过我们吗?本次调查结果表明:将近三成(28.2%)受访者表示不存有被母亲责打的记忆,与女儿相比,更多的儿子在成长过程中挨过母亲打(30.7%的女儿没有被母亲责打的记忆,儿子中该比例为24.2%)。
 
    母亲最后一次打我们是在我们多大的时候,你还记得吗?本次调查结果表明:即便挨过母亲的打骂,绝大多数受访者(78.8%)并不记得母亲最后一次的打骂是在什么时候。而在能够清晰记得母亲最后一次打骂时自己的年龄的受访者中,将近半数者(47.6%)是在6-10岁之间,36%者是在11-15岁之间。9%的“幸运儿”5岁之后就没有再挨过母亲的打,7.4%的“不幸者”在15岁之后还曾经被母亲打过。 
 
    儿子认为“挨母亲打很正常,无所谓”,女儿认为“母亲教育方式不对”
 
    儿女是母亲的心头肉,母亲责打子女,往往是基于促使儿女改正不良行为、希望儿女用心学习、出人头地等良好心愿,并且打完之后自己会心疼会后悔。那么,从子女的角度,他们是如何看待被母亲责打这件事呢?调查结果表明:在能够清晰记得最后一次挨母亲打时自己年龄的受访者中,比较44.7%者认为母亲打得有道理,自己该打;33.2%者认为母亲打孩子很正常,无所谓该不该打;只有18.7%者认为母亲教育方式不对,自己不该挨这顿打。更多的儿子认为母亲打子女很正常,挨这顿打无所谓(儿子45.1%,女儿24.4%);更多的女儿认为最后一次挨打是由于母亲教育方式有问题(女儿24.6% ,儿子10.8%)。
 
    如果说家庭是社会的细胞,亲情是维系家庭的纽带,良好的沟通是培育亲情的沃土,让亲子之间多一些沟通、理解和慰籍吧。
 
                                                   (拟稿:零点调查&指标数据 张慧 ) 
 
    专家评论
 
    万佳欢(北京科技报记者):您好!我是北京科技报记者万佳欢,想就零点调查公司最近公布的中国城市居民亲子关系调查请教您一些问题,并且麻烦您解读一下这份调查。我想,这份调查或许可以揭示一些家庭子女教育中的一些规律性的东西。
 
    向程(四川南岛心理咨询所咨询师):好!澄清一些东西对于更清晰地看待亲子关系和改进家庭教育是具有意义的。应该说,这项调查所显示的结果基本符合家庭亲子关系的一般规律,是有一定指导意义的一份调查报告。
 
    万佳欢:第一问题,为什么会出现母女沟通比母子沟通得更好的现象?
 
    向程:家庭亲子沟通的一般模式是,母女沟通多于父女沟通,父子沟通多于母子沟通。不过,在子女成长的不同阶段,会显示出一些不同和变化。譬如,在幼年和儿童阶段,由于母亲比父亲承担更多的子女养育责任,母子和母女之间的沟通总是比父子和父女之间的沟通要明显多一些。父亲与孩子的沟通(无论是男孩还是女孩)总是集中在学龄前两三年和以后的青春期,在婴儿和小学儿童阶段,孩子的主要关注者是母亲。不过,孩子一旦进入青春期,“异性别父母”与孩子的沟通,即“母子沟通”和“父女沟通”就显得特别的重要。
 
    沟通的内容上,父子之间的话题更多的涉及学习、工作、社会、人生等,母女之间的话题则相反,大多是一些生活层面、情感层面的话题。这也是男女性别差异和社会功能差异导致的必然的分工。如果一个家庭的父亲经常地表现出像母亲那样与孩子沟通,母亲则像个男子汉,则是一种心理角色的错位。
 
    万佳欢:从调查的结果,我们是否可以认为,母女之间的沟通比父女之间的沟通重要?
 
    向程:不一定。因为我们一般注意的沟通方式是语言沟通,考察的是使用话语的数量和伴随话语的情绪,沟通的内容大都在一般生活琐事上,在这一点上,母亲占据绝对的优势。也就是说,一个家庭,“喋喋不休”的通常是母亲而不是父亲。实际上,如果从沟通的质量和有效性来说,父亲对孩子的心智发育来说具有同等重要的意义,只是不需要靠数量堆积,而重在有效性。在孩子的成长过程中,中国的一些古训是很有道理的,譬如“生不养,母之责;养不教,父之过。”从心理分析的角度看问题,大致可以这样说,孩子的情感发育(如情绪稳定性、安全感)受母亲的影响相对要多一些,孩子的社会功能(如学习能力、社会责任、意志力)的获得,则更多地来源于父亲的教育和培养。
 
    万佳欢:为什么母亲打儿子比打女儿的多一些呢?有什么特别的心理原因吗?责打行为影响到亲子之间的交流吗?
 
    向程:除了“容忍度”之外,我想不出别的什么更主要的原因。我并不是想说母亲缺乏宽容,而是说,母亲更关注孩子成长的细节,并容易为孩子微小的差错感到焦虑。不论是儿子还是女儿,在婴幼儿时期,母亲是主要的爱的提供者和行为矫正者,而父亲往往关注一些大的方面,或者忙于履行“养家糊口”的社会责任,对孩子的小错误则表现出容忍和一定程度的忽略倾向,这种状况一般会持续到孩子小学毕业。进入青春期后,父亲对孩子的行为关注会有所增加,教育意识就会明显增强,因为在大多数父亲看来,这涉及孩子的人生观价值观的形成和能否成为一个社会所需要的人才的问题。
 
    母亲惩罚儿子多于惩罚女儿,如果发生在幼年和儿童阶段,是完全可以理解的现象。男孩总是养育得“粗线条”一些,打一打无妨;女孩则显得“娇贵盈弱”,经不住“敲打”。这是社会大多数所认可的观念,也是人类的集体无意识。如果你看见那位母亲在狠狠地抽打自己的女儿,你肯定倾向于马上阻止母亲的这种可怕的行为。要是儿子则不然,你会觉得:“也许那孩子太调皮捣蛋不听话了,应该管教管教!”再说,男孩子嘛!打一打没有关系,或许可以培养他对疼痛的承受能力。
 
    但是,儿子进入青春期(12—24岁)以后,母亲对儿子的惩罚行为,则有更隐讳的心理动机。调查结果显示,在11岁以后,仍有近44%的男孩继续受母亲的打骂,我们可以把母亲的心理动机解释为是“对丈夫不满的转移”,即:在自己儿子身上看到了丈夫的缺点而产生厌烦情绪,从而进行的惩罚,孩子则是“代父受过”;调查同时也显示,有近47%的女孩报告母亲对她们也有惩罚行为,这种现象可以解释为是母亲的“自恨投射”,即:在女儿身上看到了自己“不好”的影子,从而产生强烈的焦虑,当教育无效时,失去耐心,并由此引发对女儿愤怒情绪的宣泄,这种愤怒或不满情绪的本质是指向母亲自己的。
 
    心理分析理论认为,子女在进入青春期以后,会潜意识地对同性别的父母(儿子对父亲、女儿对母亲)产生模仿和认同,在诸如价值观、情感模式等非遗传气质的心理特征方面“儿子像父亲,女儿像母亲”是普遍规律,因此,父母婚姻矛盾和性格冲突会不自觉地被“移置”到亲子关系中来。心理治疗临床资料也印证这种观点。譬如,一位母亲看到自己的儿子学习成绩不好,对儿子产生厌烦和恼怒,实际上是对“自己的丈夫没有上过大学,没文化”这样一个事实的不接纳。
 
    万佳欢:从心理专家的角度看,您对母亲打孩子这种现象是怎么看的?有人信奉“孩子不打不成器”、“黄荆棍下出孝子”,我们是否可以赞成这些说法?
 
    向程:这是一个复杂的问题。要因人而异,因材施教。不过不用太担心,大多数母亲打孩子都是比较“温柔”的,往往“雷声大雨点小”,没有那么可怕。我总的看法是,惩罚教育是一个完整的家庭教育体系所必须的内容,缺乏惩罚的教育是不负责任的教育。但我反对“情绪化”地惩罚孩子,主张理性的惩罚。当然,我也不赞成在孩子6岁以后父母仍以“惩罚”作为主要的教育手段,坚决反对母亲对青春期的孩子特别是青春期的儿子进行情绪化的打骂。惩罚是一个有效的教育手段,但又是极具风险的手段,家长应该谨慎使用这个“不得已的情况下才使用的”手段。
 
    万佳欢:男孩和女孩在对待“母亲责打自己”的态度上存在明显的不同,有没有值得分析的原因?
 
    向程:母亲打人较温和,皮肉之苦好承受,男孩不会太过在意的。这显示了男子汉的宽容和大气,也是认同“男不和女斗”文化观念的必然结果。但是,对于在青春期以后出现的母亲对儿子的情绪化的惩罚,哪怕仅仅是语言惩罚,儿子们却是非常在意的,这样的惩罚可能成为这个男孩一生的“心灵硬伤”。我的一位来访者(28岁的小伙子)向我哭诉,在他28年的生命历程中,由于父亲的软弱无能,母亲情绪化的惩罚,导致他现在不能够坦然面对上司对自己的批评,并表现为严重的“权威恐惧”和“异性恐惧”症状。在中学时代,一次,他数学成绩考了78分,母亲狠狠的给了他一耳光。接下来的一次考试,他考了98分,母亲非但没有表扬,还瞪着眼睛说:“你以为你了不起啊,你的学校算什么!要是到了国家级重点中学,凭你这个成绩,恐怕连给别人舔屁股的资格都没有!”这就是情绪化的惩罚,这就是妻子把对丈夫的不满转移到自己儿子身上的表现。
 
    万佳欢:母亲和父亲在教导孩子方面的分工和心理角色有不同之处吗?“严父慈母”这一说法过时了吗?良好的母子和母女沟通在亲子关系中占怎样一种地位?
 
    向程:是的,母亲和父亲在子女教育和心灵成长方面的角色确实不同,“慈母手中线,游子身上衣”很好地表达了母亲的养育功能,稳定平和的母亲是子女情绪的稳定剂,“严父慈母”是最标准化的家庭关系模式。不幸的是,这一模式正在受到现代文明的某些变异的挑战,男女性别所赋予的心理差别正在逐渐地模糊化,家庭中由父母的心理角色对比所产生的心理张力正在减弱,由此引发的心理问题,如“男人的女性化”和“女人的男性化”、“同性恋”、“心理性别中性化”以及“成人儿童化”等,正越来越多的困扰我们的生活,干扰着儿童青少年的健康成长。这是我们这个社会值得我们反思的课题。

 
 

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